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Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300 il l'aurait renommé "1" Anonyme
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi. Anonyme
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter. Anonyme
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même. Anonyme
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris. Anonyme
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur d'euros. Anonyme
Si on tire sur Chuck Norris ce n est pas la balle qui tue Chuck Norris mais Chuck Norris qui tue la balle. Anonyme
C'est Chuck Norris qui fait pleurer les oignons. Anonyme
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes. En même temps. Anonyme
Il n'existe pas de paraplégiques, juste des gens qui ont connu Chuck Norris. Anonyme
Seul Chuck Norris connait la fin des Feux de l'amour. Anonyme
Chuck Norris ne fait pas des pompes, il pousse la terre. Anonyme
Si Chuck Norris avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3. Anonyme
Une fois, Chuck Norris a avalé une boite entière de somnifère...il a cligné des yeux. Anonyme
Quand Chuck Norris prend un bain, c'est pas Chuck Norris qui est mouillé mais l'eau qui l'est Anonyme
On a cherché des armes de destruction massive en Irak, mais Chuck Norris habite à Oklahoma. Anonyme
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. Anonyme
Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk esten colère, il se transforme en Chuck Norris. Anonyme
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas. Anonyme
Il n'y a pas d'évolution, juste des espèces que Chuck Norris laisse vivre. Anonyme
Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il-vous-plait. Anonyme
Chuck Norris peut diviser par zéro. Anonyme
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris. Anonyme
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. Anonyme
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison. Anonyme
Chuck Norris est arrivé avant l'oeuf et la poule. Anonyme
Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe. Anonyme
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule. Anonyme
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes. Anonyme
Chuck Norris était trop fort, Arnold Schwarzenegger a du se mettre à la politique... Anonyme
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris. Anonyme
Dieu dit : 'Tu ne tueras point' Et Chuck Norris répondit : 'on parie?' Anonyme
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris. Anonyme
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes. Anonyme
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot. Anonyme
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses. Anonyme
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui. Anonyme
Quand vous dites 'personne n'est parfait', Chuck Norris le prend comme une injure personnelle. Anonyme
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons. Anonyme
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort. Anonyme
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances. Anonyme
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil. Anonyme
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris 'Norris Chuck'. Anonyme
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux. Anonyme
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte. Anonyme
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con. Anonyme
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance. Anonyme
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule. Anonyme
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris. Anonyme
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris. Anonyme
Danette se lève pour Chuck Norris. Anonyme
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir. Anonyme
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris. Anonyme
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir. Anonyme
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit. Anonyme
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses. Anonyme
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris. Anonyme
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin. Anonyme
ésus a dit 'lève-toi et marche' à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus. Anonyme
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris. Anonyme
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon. Anonyme
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père. Anonyme
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc. Anonyme
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres. Anonyme
Chuck Norris ne dort pas. Il attend. Anonyme
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc. Anonyme
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris. Anonyme
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. Anonyme
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette. Anonyme
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme. Anonyme
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre. Anonyme
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas. Anonyme
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris. Anonyme
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore. Anonyme
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6. Anonyme
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas. Anonyme
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page. Anonyme
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui. Anonyme
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris. Anonyme
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois. Anonyme
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris. Anonyme
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma. Anonyme
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein. Anonyme
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil. Anonyme
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul. Anonyme
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction. Anonyme
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debbouze. Anonyme
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris Anonyme
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus. Anonyme
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck. Anonyme
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même. Anonyme
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. Anonyme
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque. Anonyme
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris. Anonyme
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon. Anonyme
Chuck Norris peut taguer le mur du son. Anonyme
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues. Anonyme
Dieu est amour, Chuck Norris est Dieu. Anonyme
Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse. Anonyme
Chuck norris est venu à "incroyables talents". Il est resté debout à ne rien faire pendant le temps imparti. Les juges étaient bluffés... Anonyme
Il n'y a pas de rue de la paix sur le Monopoly de Chuck Norris. Anonyme
Les coups de foudre vous font battre le coeur. Les coups de Chuck Norris vous l'arrêtent. Anonyme
Il est impossible de se faire le visage de Chuck Norris par chirurgie esthétique. On se paye pas la tête de Chuck Norris. Anonyme
 
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